Abstinencia.

El cuerpo tiene memoria.

Se acuerda de las caricias, de los tiempos y de la piel.

Así es la memoria del cuerpo.

Maravillosa y destructiva.

Aún gracias que siempre queda la sonrisa al recordarlo.

Horror vacui

Tantea el azar, me decía.

A veces no creo que todo sea azar, pero sigo sin creer en las casualidades.

Ha sido una tarde intensa donde las haya, pese a.

La suerte es sabia y el fluir hace de las suyas cuando ni siquiera puedes ser consciente de ello. Luchas con tus reacciones para acabar dándote cuenta de que, en realidad, necesitabas madurar tus ideas para no precipitarlas en forma de palabras desordenadas. 

Supongo que el tiempo sabe mover sus fichas hasta cuando pasa a disgusto. No le queda otra que pasar. Los míos saben bastante del tema.

Me preguntaba por el miedo. No he prestado atención.

Luego ha pasado a preguntarme por el vacío. Me han entrado ganas de llorar. De repente no sabía por qué pero me había inundado ese dolor de tráquea y laringe. He sentido la predisposición del cuerpo a llorar, las ansias de emprender un llanto sin fin. No he sabido explicarme a qué se debía. Me he limitado a responder con un “no”. Ni siquiera creo que me haya engañado.

Horror vacui.

Eso decía ella antes de.

Yo no me siento vacía. No siento que me falte y no creo que sea una de mis prioridades ahora mismo. Me he puesto a hablar de los míos como si me fuera la vida en ellos y no en ninguna otra cosa. Me llenan, sin ninguna duda. Me hacen feliz, me hacen radiar. Hacen que mi existencia tenga un sentido tangible, de verdad, me hacen feliz. Me han hecho creer que eran el único motivo por el que mis labios han sido capaces de pronunciar un “no” cuando todo mi cuerpo quería arrancarse a decir lo contrario o a pedir comprensión. No sé por qué lo ha hecho. De repente parece que todo en mí eche algo en falta sin que ni siquiera haya podido darme cuenta. Intento descubrir qué es y no hago más que caer en círculos viciosos de hipótesis, posibilidades y miedos. Será que por un momento mi mente ha engañado a mi cuerpo para hacerme caer en la cuenta de. No lo sé, a veces me convenzo tanto de las cosas que soy incapaz de convencerme de las verdades. 

Será que lo veo viable.

No creo en el adiós y, de repente, me ha dado por recapitular.

Recapitula en cómo fue todo, en cómo fue la llegada y la ida, o simplemente en cómo fue. Luego llegó la intensidad. Me incrusté la esencia en piel; descubrí el placer de las carreteras; la conocí bien de cerca; viví la muerte. Una a una fui tachando todas las tareas que me había propuesto en el momento de. Si me queda alguna pendiente, quizás deba tratar de compatibilizarla con. Quizás no. Quizás ni siquiera sé a qué me estoy refiriendo porque ya advertía al principio en el desorden de las palabras. Quizás me esté engañando.

A veces lo siento como la verdad más absoluta. Leer ese titular me robó el aire por un tiempo. La decepción acaba con mis fuerzas y, si tengo que serme sincera, ni siquiera es la decepción. Los 49 años de condena me pesan a mí tanto como a él. No es frustración, no es enfado y no es rencor. Es perdonar por encima de tus límites, es impacto, es un don. Don. Es ahí cuando tal vez pueda llegar a notar el vacío.

Sí. Creo que ahí puedo notarlo.

Es ahí y es en el hospital en el que me flaquearon las fuerzas. Cuando las piernas me fallaron también pude notarlo, es verdad.

Parece que sí he podido echarlo de menos.

Y en éstas me toca tantear el azar. Supongo que no será tanto tantear como revivir. Supongo que a veces recuperarse es cuestión de valorarse pasado un tiempo. Supongo que de eso se trata este episodio de mi vida. Llámalo desapego, recuerdo o ambos.

A mí me gusta creer que es una simbiosis no caduca o, dicho de otra manera, una relación perenne.

El azar dirá.

  

Sin-(Con) Ciencia.

De cabeza.

Allá que vamos.

:)

Carlos.

Semana intensa donde las haya.

Jamás te olvidaré.

Te lo prometo.

Vaya donde vaya, siempre vendrás conmigo.

Gracias por enseñarme a vivir de otra manera.

Gracias por tus enseñanzas, que han sido incluso póstumas.

Gracias por cruzarte en mi camino. 

Gracias por dejarme conocerte.

Gracias por ser y seguir siendo.

Gracias.

Gracias por todo.

Maestro de la vida como sólo tú... 

Te quiero.

NO.

Con la cara chupada y las ojeras del yonki, aún bajo los efectos de vete-a-saber-qué, se ha atrevido a pedirme que no le deje. Lo ha hecho mirándome a los ojos y añadiendo un "por favor". 

Ante eso, uno no puede más que preguntarse de dónde sacar las fuerzas.

Apadrina a un drogadicto y sabrás lo poderosas que son sin necesidad de probarlas. Logran destruirlo todo. Logran destruirme viendo lo que le hacen.

Hoy más que nunca, yo digo NO a las drogas.

Astros

Si el mundo gira, yo quiero girar con él. 

Si el mundo está condenado a un deambular continuo, no seré yo quien le impida cumplir.

El inconsciente sale a relucir para ponerlo todo patas arriba. 

El inconsciente sale a relucir para devolverle la esperanza a las personas libres.

Las personas libres: ésas con las que nadie soportaría vivir. 

Si el precio a pagar es la libertad, no estoy dispuesta a seguir. 

Si el precio a pagar es reinterpretar la persona que fui en el pasado, 

estoy a expensas de lo que el mundo me quiera proponer.  

El amuleto del azar.

Como siempre y como nunca.

Como todo y como nada.

Soy una fanática de la sensación que ahora mismo recorre mi cuerpo.

Soy una fanática de la intensidad.

(re)Encuentros.

No era ni parcialmente consciente de lo que me esperaba. 

No podía hacerme a la idea ni de una milésima parte de ello.

De repente estaba reconciliándome con el pasado casi sin darme cuenta.

La estrella fugaz me lo confesó. 

En sus brazos me perdoné. Sus brazos. 

Qué sensación tan maravillosa la de volver a ellos.

Si se ha cerrado un ciclo, creo que se ha abierto otro.

Es inevitable.

Al fin y al cabo, sigue siendo él.

La primera persona que, ¿que qué?

Que todo. 

Sigue siendo él.

Son-risas

Alégrate la vida que la rumba son dos días.

Y eso es un gran qué.

Me parece algo increíble. Me fascina.

Es increíble. Es fascinante. Es capaz de todo.

Me ha enseñado cómo atraviesa los muros.

Está presente en todos los rincones.

De reojo y de re-ojo.

La sonrisa es el Gran Hermano de mi vida.

Radia.

Sentirse libre.

Ni siquiera sé expresar cómo me siento.

Plenitud.

Intensidad.

Pureza.

El destino es ambicioso y la naturaleza ha aprendido a ordenar las cosas.

El tiempo es prodigio y las ganas insoportables.

Se avecina una semana eternamente larga.

Me fascina que me impaciente algo de fuera.

Será la esperanza.

Será que no todo en mi vida está entre rejas.

Será la realidad.

Será mi realidad.

Ambiciosa realidad.

Gritaría hasta quedarme sin voz.

Bailaría hasta quedarme sin pies.

Sonreiría hasta quedarme sin mofletes.

Saltaría hasta poder llegar al cielo.

Tiempo espabila, que llegas tarde a mi cita!!

París, je t'aime

A veces creo que el mundo se alimenta de los pequeños sobresaltos.

Llámale sobresaltos, llámale imprevistos. 

Ayer no sabía siquiera qué iba a hacer hoy y hoy tengo dos billetes para irme de café con un pasado.

Años sin verle y estoy 100% segura de que seguirá siendo él.

Supongo que es la persona más interesante que he conocido jamás.

Larga cuenta atrás.

Tempus fugit

Lo inalcanzable al abasto de la mano. 

Lo inalcanzable más tarde que pronto. 

Lo inalcanzable a través de un cristal. 

Me contagia de risa y de lágrimas porque 40 minutos no pueden más que estar llenos de intensidad.

Por cojones. 

No queda otra.

La cárcel es intensidad. 

Me conmueve que me impliques y me implica que me conmuevas. 

Porque de eso se trata hacer de este mundo un sitio mejor.

De eso se trata, al fin y al cabo.

De ti, de mí, del mundo.

Vamos a por la quinta que tenemos que llegar a la duodécima.

Víctor

"Probablemente el LSD, MDMA, éxtasis, cocaína, etc., etc.... estén haciendo de las suyas.

Laura, te voy a contar mi secreto".

No dejan de caer. 

Las lágrimas se han apoderado de mí.

Si existe un dios ahí arriba, por favor, que te salve.

Que lo haga y que lo haga pronto porque no soporto verte así.

Se ha apoderado de mí un miedo sin precedentes.

Casuística

Hoy es un día especial.

Siempre lo fue.

Lo fue desde el momento en que empezó a ser futuro.

Como todos y cada uno del resto de días.

Hoy es un día especial, si yo me siento especial.

Hoy me siento especial.

Lo sé desde el momento en que empezó a sonreír. 

Amo los binomios porque siempre fue dual. 

Amo los binomios porque no existen las casualidades.

Hoy es un día especial porque yo soy especial. 

Esta vez sí.

Ésta vez sí.

Ha venido para quedarse porque a la tercera va la vencida.

Si me queréis,

Txarango.

Se acabó.

De vuelta a ningúnlugar.

Toca conformarse con sonreír cada vez que pase por delante de Atocha, 

cada vez que suene Radio Macandé 

o cada vez que doble una camiseta cuidadosamente.

Toca seguir (des)esperando.

Aun sabiendo que. 

Pero los muros habrán desaparecido antes de que nos queramos dar cuenta. 

Me apasiona tu verdad. 

Me muero por.

Aunque sigas siendo una contradicción irresoluble, inalcanzable. 

Sigues siendo confusión y mucho me temo que así sea en tanto y cuanto sigas siendo víctima de esas paredes. 

Me incómoda, me inquieta imaginarte tomando esa curva de la M-241. 
Esa que te ofrece la estampa de Estremera en todo su esplendor, con la torre de control y el perfil de los distintos módulos perfectamente definidos. 

Juro por dios que no me acostumbro ni me acostumbraré jamás a esa curva.

Juro por dios que es suficiente como para anudarme el estómago hasta el infinito.

Juro por dios que esperaré ansiosa e impaciente la próxima parada. 
Agostiembre.

Puto sistema.

48/72

Faltan 24. 

En 24h el suplicio volverá de nuevo.

Los muros, las rejas, la doble alambrada. 

Todo volverá como si nunca antes hubieran desaparecido por momentos. 

Breve.

Muy breve. 

Pero intenso. 

Suficiente como para verte sacar la mano por la ventanilla del coche.

Suficiente como para verte sonreír incondicionalmente.

Suficiente como para saber que no puedo pronunciar tu nombre y apellido porque eso te recuerda a. 

Suficiente como para saber que no te has acostumbrado, que te has hecho.

Suficiente como para saber que la confusión es real, profunda y mutua.

Pero mañana todo volverá a ser como era.

Tú volverás a la condena y yo volveré a ella contigo.

A los 40 minutos semanales con ese insufrible cristal.

Lo siento en el alma, pero vas a tener que acostumbrarte a ellas.

Las lagrimillas que tanto odias forman parte de nuestra verdad.

Te veo en un rato.

Te veo en un rato y me angustia saber que será el último antes de. 

3 de Julio

Capricornio, hoy, es el día indicado para dejar tu soltería. Comenzarás una relación si así lo deseas. Corta tus lazos con un pasado que no te permite seguir. Deja por tu camino las vivencias guardadas en tu mochila emocional. Llévate, sin embargo, la experiencia convertida en lección. Vive en el presente, en el día de hoy. Si lo haces, el amor llamará hoy mismo a tu puerta. Ábrele de par en par. Te emocionarás. Has de fluir con la vida y todo, de repente, encajará. Todas las piezas tienen ya su lugar determinado creando una sintonía perfecta que te lleva a la felicidad. Todo tu entorno se va a transformar. Te sentirás completo, realizado como ser humano.

Dos.

Quiero ponerte la piel de gallina.

Nudos.

Nervios iros de mí.

Iros de mí porque me tenéis casi estallando.

Cuatro días. 

Cuatro infinitos días para otros cuatro.

Y luego.

Luego dios dirá.

Pero hace apenas unas horas tenía tu boca en la mía. 

No, en la mía no.

Pero a escasos centímetros.

Puto cristal.

Volví a dejar la estampa carcelaria llena de lágrimas. 

¿Será que te quiero?

Mataría por saberlo.

Por saberlo o porque me encerraran contigo. 

Pfff...!!

Qué intensa eres a veces, querida vida.

Cartas cada tres.

Estremera, 22 de junio de 2014

...es algo que me ha hecho feliz.

Has despertado cosas en mí que hacía tiempo que no sentía por nadie...

Me pusiste un poco nervioso.

Me pasé todo el día y parte de la noche pensando en ti,

en qué podría salir de esto.

...me da miedo...

...y descubrir qué hay detrás de esa sonrisa que me cautiva,

que me hace olvidar y sentir. 

...esas mariposillas que los dos tenemos.

Me da la impresión de que ha empezado algo que puede llegar a ser muy especial y auténtico.

Que alguien como tú lo ocupe por completo.

No me esperaba que algo así me sucediera aquí dentro.

Personas como tú pocas veces se cruzan en el camino de alguien como yo.

Poco a poco te lo iré demostrando.

Rehacer mi vida.

Qué mejor manera de hacerlo empezando algo junto a ti.

Tú traerías estabilidad a mi vida...

Todavía me queda un tiempo aquí. 

...para que estas paredes y rejas no se lleve lo que... 

Gracias por alegrarme el domingo y la vida. 

No puedo dejar de pensar en ti.

Inconformismo

"Ya no me conformo con tomar sólo un café" dije.

"Ni yo. 

Ni tres, ni cuatro. 

Ni con una cerveza, ni con una cocacola. 

Ni con que se haga de noche y te vayas tú a tu casa y yo a la mía"

dijo él desde el otro lado. 

Condenarme contigo.

Supongo que eso es lo que elijo, si no he elegido ya.

10 días para 4.

¿Cuál es el precio que estoy dispuesta a pagar?

Queriendo a ciegas.

Mañana

Mañana. 

Primera vez.

Tiemblo de nervios.

También de miedo.

Conduce dos horas para verle 40 minutos.

Pasa todos los controles para hablar con un cristal de por medio.

Hazte a la idea de que ni siquiera vas a poder tocarle.

Suplicio intermitente.

Nite

Me encantaría poder mandarte un mensaje de buenas noches,

pero estás en la cárcel.

Así que no puedo. 

Con más sangre que fuego,

es más que mutuo.

Los astros me piden intuición para cuando salgas de permiso a final de mes. 

Tres días contigo.

Sin una doble alambrada de por medio.

Sin torre de control y sin megafonía.

Sin ojos incómodos y con libertad suficiente como para no tener que esconder caricias.

No quiero pasarme de intuitiva.

Esta vez se está pasando de intenso.

El azar, digo.

Te quiero más de lo que nunca te haya podido decir.

Lo descubrirás cuando esa carta deje de viajar y llegue a su destino.

Muero de impaciencia.

A rayas.

Últimamente me preocupa en especial.

Suena una alarma en lo más hondo de mi conciencia,

qué sé yo.

No tengo carga sobre ti, pero quiero tenerla.

Porque una vez pareciste del todo curado.

Ajeno al mundo que te jodió la vida y que, a día de hoy,

te la sigue hundiendo.

Seguirá ahí siempre.

Si no es presente será pasado, y aunque a ti te haya servido de lección,

nunca podrás decir que ya lo superaste.

Crees que ya lo has aprendido.

También lo creía yo.

Y volviste a caer.

Creo que ya lo has aprendido otra vez,

pero no quiero que recaigas.

Te quiero demasiado.

Me quiero demasiado y quiero tener esa carga sobre ti.

Por favor, no vuelvas.

Para sentirte mejor, decías.

Cobarde.

El miedo te llevó a ello.

Las putas drogas.

Por eso te quiero.

Porque nadie más que tú merece una enésima oportunidad.

El azar no ha sido bueno contigo,

pero nunca se equivoca.

Empiezas tu nueva vida.

La empiezas desde dentro y la empiezas conmigo.

Eres lección.

Para ti, para mí y para todos aquellos que.

Se me eriza la piel con sólo pensarlo.

Se me eriza la piel con imaginar tu abrazo mañana.

Y mientras,

esa vocecilla que me dice que controle,

que no me exceda.

Como si fuera tan sencillo.

Hasta en mi familia.

Me dejas sin habla.

Sin palabras.

Llena de emociones y con ganas de describir ese vínculo de intensidad.

Pero sin habla.

Respira.

Ojalá que.

Putas drogas.

Croquis

Magdi

Se avecina una despedida llena de drama.

Nos quedan tres días pero hoy ya asomaba.

La dicotomía de la lágrima. 

Lloro de felicidad porque estás aquí.

Lloro de melancolía porque sé que te voy a echar de menos.

No somos quien creíamos, pero somos aún mejor.

Y no te quiero como creía, pero te quiero aún mejor.

Has aprendido que me gusta sentir.

He aprendido de tonos de piel, de dioses, de ti.

Nunca olvidaré tu pesadilla, tu sudor o tu sonrisa.

Ni la manera en que me desenfadabas.

Nunca olvidaré cómo dos personas que no se conocen de nada pueden llegar a serlo todo en siete días.

Una semana.

Adiós continente, otra vez.

55%

¿de qué?

Tenemos todo el tiempo del mundo, no te preocupes.

Tú tampoco, Laura.

Tan puro que hasta asusta.

Y entonces el imam llamaba a rezar.

Y era todo tan idílico en mi vida.

Como si nada hubiera estado deseando más que eso.

Así ha sido.

Mesh.

Tu vida. La suya.

Magdi. Ali.

Envidia de la sana.

Ansias de pureza, de calor, de haches aspiradas y de guturales varias. Si esto era un último empujón, gracias.

A ti y a tu dios.

Me ha hecho darme cuenta de cuánto aborrezco mi entorno.

Maletas, nos estamos yendo.

Yallah!

Aunque no sin antes advertir lo mucho que te voy a echar en falta. Los Emiratos te esperan, ¿no?

Bendita mirada incapaz de mentir.

Tú también me vas a echar de menos.

Lo sé desde ese beso en la frente.

Puede que no te guste, pero es inevitable porque todo el mundo lo necesita.

Aprenderías rápido.

Tu dios y mi azar proveerán.

Pidamos que sean generosos y así serán.

Inshallah.

Puro y duro amor.

Contigo pero sin ti

Ese sitio es un crecer constante. 

Te enamoras del coraje, de la resiliencia, de la esperanza.

Te enamoras de todos y cada uno de ellos, del ser, del sentir; de todo menos de su historia.

Te enamoras sin compasión. 

Cortes en los brazos contados por decenas. 

"Tonterías que se hacen de joven estando aquí dentro".

Se mutilaba. 

Se mutilaba y su cuerpo lo delata. Las cicatrices no perdonan los errores del pasado. 

Puede que tú hayas acabado con él; pero a él no siempre le da por acabar contigo. 

El pasado vuelve siempre que se le antoja.

34 años.

Lleva 15. Faltan 4. 

No conoce a sus hijos porque no quiere que. 

Claro que sí, están ahí por algo.

O no.

Pero el perdón se da en vida. 

La purga es para los muertos, 

aunque eso no sea vida. 

"No sabes cuánto agradece mi mente estas horas".

Ojos húmedos y sonrisa torcida.

¿Qué le queda?

Ese desgaste lo merece. 

Merece una segunda y hasta una tercera oportunidad. 

Las merece sin dudarlo. 

Yo pondría la mano en el fuego por él.

Por él. Por todos y cada uno de ellos.

Menos por los que están en el Módulo de Castigo. 

Esos necesitan otra cosa. 

Pero yo los quiero igual.

Es instinto.

Dot.

Escribir. 

Yo lo que quiero es escribir,

nada más. 

No es cuestión de hacerlo en una libreta o en otra, 

pero sí de encontrar ese término medio para que el azar dé con la precisión y la exactitud.

Es imposible adivinarlo.

No sé muy bien a qué procesos responden mis impulsos ahora mismo, pero son o me hacen sentir como una esponja.

El agua se absorbe incluso cuando se premedita evitarlo.

Es una cuestión de pura naturaleza;

no intentes contradecirla porque perderás.

Perderás hasta que. 

Y entonces aparece la incertidumbre.

El no saber de quién depender, 

si del azar o de la ambición, 

si del capricho o del plan, 

si del entorno o del propio ego.

Y así, poco a poco, se construyen realidades múltiples que, en busca de la propia identidad, alejan o acercan a una a ese místico lugar en que algún día, y sólo tal vez algún día, se perfilará la gracia del vivir. 

Mientras tanto, 

no somos más que meros observadores permanentes con los sentidos a flor de piel. 

Si el cosquilleo mata,

la impaciencia remata y resucita.

Todo al mismo tiempo, querido librano.

Todo al mismo tiempo.