Abstinencia.

El cuerpo tiene memoria.

Se acuerda de las caricias, de los tiempos y de la piel.

Así es la memoria del cuerpo.

Maravillosa y destructiva.

Aún gracias que siempre queda la sonrisa al recordarlo.

Horror vacui

Tantea el azar, me decía.

A veces no creo que todo sea azar, pero sigo sin creer en las casualidades.

Ha sido una tarde intensa donde las haya, pese a.

La suerte es sabia y el fluir hace de las suyas cuando ni siquiera puedes ser consciente de ello. Luchas con tus reacciones para acabar dándote cuenta de que, en realidad, necesitabas madurar tus ideas para no precipitarlas en forma de palabras desordenadas. 

Supongo que el tiempo sabe mover sus fichas hasta cuando pasa a disgusto. No le queda otra que pasar. Los míos saben bastante del tema.

Me preguntaba por el miedo. No he prestado atención.

Luego ha pasado a preguntarme por el vacío. Me han entrado ganas de llorar. De repente no sabía por qué pero me había inundado ese dolor de tráquea y laringe. He sentido la predisposición del cuerpo a llorar, las ansias de emprender un llanto sin fin. No he sabido explicarme a qué se debía. Me he limitado a responder con un “no”. Ni siquiera creo que me haya engañado.

Horror vacui.

Eso decía ella antes de.

Yo no me siento vacía. No siento que me falte y no creo que sea una de mis prioridades ahora mismo. Me he puesto a hablar de los míos como si me fuera la vida en ellos y no en ninguna otra cosa. Me llenan, sin ninguna duda. Me hacen feliz, me hacen radiar. Hacen que mi existencia tenga un sentido tangible, de verdad, me hacen feliz. Me han hecho creer que eran el único motivo por el que mis labios han sido capaces de pronunciar un “no” cuando todo mi cuerpo quería arrancarse a decir lo contrario o a pedir comprensión. No sé por qué lo ha hecho. De repente parece que todo en mí eche algo en falta sin que ni siquiera haya podido darme cuenta. Intento descubrir qué es y no hago más que caer en círculos viciosos de hipótesis, posibilidades y miedos. Será que por un momento mi mente ha engañado a mi cuerpo para hacerme caer en la cuenta de. No lo sé, a veces me convenzo tanto de las cosas que soy incapaz de convencerme de las verdades. 

Será que lo veo viable.

No creo en el adiós y, de repente, me ha dado por recapitular.

Recapitula en cómo fue todo, en cómo fue la llegada y la ida, o simplemente en cómo fue. Luego llegó la intensidad. Me incrusté la esencia en piel; descubrí el placer de las carreteras; la conocí bien de cerca; viví la muerte. Una a una fui tachando todas las tareas que me había propuesto en el momento de. Si me queda alguna pendiente, quizás deba tratar de compatibilizarla con. Quizás no. Quizás ni siquiera sé a qué me estoy refiriendo porque ya advertía al principio en el desorden de las palabras. Quizás me esté engañando.

A veces lo siento como la verdad más absoluta. Leer ese titular me robó el aire por un tiempo. La decepción acaba con mis fuerzas y, si tengo que serme sincera, ni siquiera es la decepción. Los 49 años de condena me pesan a mí tanto como a él. No es frustración, no es enfado y no es rencor. Es perdonar por encima de tus límites, es impacto, es un don. Don. Es ahí cuando tal vez pueda llegar a notar el vacío.

Sí. Creo que ahí puedo notarlo.

Es ahí y es en el hospital en el que me flaquearon las fuerzas. Cuando las piernas me fallaron también pude notarlo, es verdad.

Parece que sí he podido echarlo de menos.

Y en éstas me toca tantear el azar. Supongo que no será tanto tantear como revivir. Supongo que a veces recuperarse es cuestión de valorarse pasado un tiempo. Supongo que de eso se trata este episodio de mi vida. Llámalo desapego, recuerdo o ambos.

A mí me gusta creer que es una simbiosis no caduca o, dicho de otra manera, una relación perenne.

El azar dirá.

  

Sin-(Con) Ciencia.

De cabeza.

Allá que vamos.

:)